KARIKATURA: Sveto Bjelić – Kažu da smijeh liječi, pa pokušajte

Naš karikaturist i ovaj je put oslikao život iz svog kuta, onako crtajući i slikajući situacije u životu koje iako u biti ozbiljne i teške postaju smiješne.

Ponekad jedna karikatura govori više od stotinu riječi, jer je odraz nekog stanja, neke društvene situacije koju valja naglasiti.

Ono što je posebno važno majstorije našeg suradnika nastale su među nama – u liječničkoj ordinaciji, u školi, na ulici, u parku….

Sveto Bjelić, naš karikaturist, rođen je 1951. godine u Čakovcu, a danas živi u Zagrebu, gdje je završio i Pravni fakultet.

Karikatura je njegova velika ljubav i njome se bavi već tridesetak godina. Objavljivao u nizu dnevnih novina i humorističkih časopisa. Večernji list, Novi list, TV Novosti, Front, Brodolom, Jež, Čvor…samo su neki od njih.

Za svoj rad na polju karikature Sveto Bjelić dobitnik je i mnogih nagrada.

Australija

Ide mi se opet u Australiju!

A kad si ti to bio u Australiji?

Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!

Maloljetnica

Dečko: Koliko imaš godina, ljepotice?

Djevojka: 13, a ti?

Dečko: 20.

Djevojka: Godine su samo broj.

Dečko: I zatvor je samo prostorija.

Zdravstvo

Po vašim nalazima trebate hitnu operaciju srca. Prvi slobodan termin je 3. travnja 2023. godine u 8 sati.

Zar ne može nešto ranije?

Može u pola osam.

Plavuša

Upozna plavuša nekog lika u noćnom klubu i on joj se pohvali:

Ja sam plastični kirurg!

A plavuša će na to:

Jao, a izgledate kao pravi!

Osmi padež

Na satu hrvatskog jezika učitelj prozove Ivicu i upita ga:

Ivice kaži mi koliko ima padeža?

Osam.

A koji je to osmi padež?

Seksativ.

Molim te kaži nam kako on glasi.

Koga, gdje?!

Alkohol

Došao čovjek kod doktora i on mu kaže:

Otrovali ste se alkoholom!

Ma ubit ću onog tko mi je stavio otrov u alkohol!

Zaboravnost

Sjedi čovjek u kafiću i pije piće za pićem. Kad se onako baš jako napio, uzima kaput i kreće prema izlaznim vratima.

Gospodine, zaboravili ste platite!

Znam! Ja pijem da zaboravim!

Ništa posebno

Kaže djevojka dečku:

Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.

Ma daj, nije to ništa posebno.

Da, tako sam i čula.

Prvi

Pita muškarac ženu:

Jesam li ti ja prvi?

A ona odgovara:

Može biti. Izgledaš mi nekako poznat.

Sportaš

Ivica dolazi iz škole i kaže tati:

Tata, ti si nogometaš pa ćeš me sigurno razumjeti.

O čemu ti to sine? – pita ga otac.

Ivica će:

Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana.

Nakon boksa

Muž i žena gledaju boks. Muž uzdahne:

Razočaran sam, sve se završilo za 4 minute.

Žena se osmjehnu pa kaže:

E sad znaš kako je meni.

Nogometni

Pitali nekog malog u Splitu:

Dečko, za koji klub navijaš?

Za Hajduk!

A od Europskih klubova?

A mali će ko iz topa:

Za Dinamo!