KARIKATURA: Sveto Bjelić – Čovjek se uvijek smije životu
Ovaj put je naš karikaturist zavirio pomalu među ljude u braku i izvan njega, među učenike i studente, malo i u zatvor…
Sve je to život kao stalna inspiracija za humor i smijeh, za opuštenu šalu.
I ovaj smo put sve začinili s malo viceva na sve teme.
Karikatura je njegova velika ljubav i njome se bavi već tridesetak godina. Objavljivao u nizu dnevnih novina i humorističkih časopisa. Večernji list, Novi list, TV Novosti, Front, Brodolom, Jež, Čvor…samo su neki od njih.
Za svoj rad na polju karikature Sveto Bjelić dobitnik je i mnogih nagrada.
Prepisivanje
Pozvao direktor Ivičinog oca na razgovor:
Vaš sin je prepisivao od najbolje učenice u razredu.
Kako možete biti sigurni u to?
Siguran sam jer je ona kod prvog pitanja napisala ne znam’,’ a vaš sin ni ja.”
Plač
Plače mali Ivica u parku. Priđe mu neka žena i pita ga:
Zašto plačeš?
Tata je galamio na mene radi nečeg što ja nisam napravio!
A što to nisi napravio?
Domaću zadaću.
Padeži
Na satu hrvatskog jezika učitelj prozove Ivicu i upita ga:
Ivice kaži mi koliko ima padeža?
Osam.
A koji je to osmi padež?
Seksativ.
Molim te kaži nam kako on glasi.
Koga, gdje?!
Glad
Pita mama Ivicu:
Ivice, rekao si da si gladan kao vuk, zašto ne jedeš?
Mama, kad si ti vidjela da vuk jede grašak? – odgovori Ivica.
Ulovio student zlatnu ribicu
Ulovio student zlatnu ribicu. Govori mu ribica:
“Pusti me i ispunit ću ti jednu želju.”
Student začuđeno pita:
“Pa kako jednu, zar nisu tri?”
Na to će ribica:
“Eeee, sad je po Bolonji…”
Pao profesor sa stolice na usmenom
Polaže student usmeni ispit. Za to vrijeme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne se smijati. Profesor će na to, polako ustajući i čisteći odijelo:
“Eh, kolega, danas padosmo obojica!”
Tri studentske laži
“Sutra počinjem učiti!”
“Ispušim još ovu i prestajem!”
“Skini se, neću ti ništa.”
Bračno savjetovalište
Isli u bracno savjetovaliste muz i zena zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica:
Kad ste zadnji put imali seks?
A muz ce na to:
Ja jucer!
Kronologija braka
Prve tri godine on govori, a ona sluša.
Slijedeće tri godine ona govori, a on sluša.
Od sedme godine braka oni govore a susjedi slušaju.
Na kraju oni govore, a sudac se križa.
Razgovaraju prijatelji
Klinci pričaju vraćajući se iz škole.
– Moj tata je silno jak, i ne plaši se nikoga – kaže jedan.
A drugi će:
– A moj tata izgleda da je velika kukavica. Čim majka negdje otputuje on od straha ode spavati kod susjede.
U policiji
Dolazi čovjek u prometnu policiju i kaže dežurnom:
– Došao sam da vam zahvalim za sve što ste jučer učinili za mene.
– A tko ste vi? Mi vas uopće ne poznajemo.
– Da, to je točno – nastavi čovjek – ali jučer ste oduzeli vozačku dozvolu mojoj supruzi!
Razvod
Pita sekretarica svoju koleginicu:
– Je li, zašto se razveo tvoj šef?
– Ma, bez veze. Otkrila žena da je kupio svojoj desnoj ruci briljantni prsten.
– Samo zbog toga?
– Samo. Ali, ja sam mu desna ruka!